No way back. Straight To Hell.

Халявь, когда не видят, ебашь, когда смотрят.

Не знаю, правильно ли я всё просчитал с двумя людьми, которые узнали тяжелую новость лишь под конец. Может и эгоистично, но, мне кажется, если бы вы узнали раньше, то это был бы месяц-пиздец. В итоге сильный удар, но не долгий. Простите.

Одного человека захотелось удалить отовсюду. Окончательно. Даже не записал адрес.

Когда живешь ярко, то время летит, но после, задумываясь, ты понимаешь, насколько оно тянулось.
Когда серо, то в данном моменте время замерло, но после осознаешь как быстро пролетело.
Целый год.

Забавно, что о каждом событии в жизни можно сказать: "Не думал, что так будет."

Почему во мне сидит скрытый оптимист?

2033 твита, 1661 аудиозапись, 160 постов, 100 друзей, 18 лет.

Диск с пока что любимыми песнями Clash я записал, услугу безлимитного интернета отключил... Завтра, когда переоденут и посадят в автобус, то я напишу статус "Теперь я в армии нахуй!"

Вы ж не понимаете, как я вас люблю.
Вы, к сожалению, дохуя не понимаете. Я не превозношу себя.
Весь в себе, спиной, глазами в бесконечность. На другой волне.

Простите за всё плохое, благодарите за всё хорошее.

Пожалуй, в этот раз ощущение дня собственного рождения приходило общей суммой всего лишь в 30 секунд.
Квартира, машина, зеркалка, mpc, учеба, работа, измотан.

Как бы хотелось, чтоб вы были лишь актерами... героями пьесы, под названием моя жизнь.

Вот и всё.
:*

Inoculated City

Отправка будет 21-ого. Подарили один день. Пост сегодня и пост завтра. Всё же.

Голые девушки ведь тоже заезжены до дыр, но на них продолжают смотреть.
Вы скорее поставите лайк под драными приколами, чем под действительно чем-то серьезным или красивым.

Письма наверняка будет забавно писать. Я привык написать, а затем стереть лишнее.
А еще, было бы клево, если бы вы писали мне письма в такой же форме как я блог - жирный и красивый заголовок, вступительное что-либо, фотография хоть как-то отражающая происходящее, а затем текст. Даже, наверное, лучше печатный.

Если бы я родился в сороковых в СССР, то потом бы стал жестким партийным членом.
Если бы я родился в шестидесятых в UK, то радовался бы многому.

Зажигалка, металлическая, гладкая для руки, приятная своей фактурой взгляду, а какой звук, какой запах!
Трубка, деревянная, радующая узором языков пламени, звуком тлеющего табака, неповторимым дымом и прекрасным действием на меня.

Помните как в детстве уезжали куда-нибудь надолго из дома, а по возвращении радовались всему, что видите, трогаете?
Вот и я тоже. Мне не жалко. Но это что-то сродни мародерству. Помню, знавал одного мужика, который отслужил (сдружились с ним на игровом поприще TF2), и даже играя, к примеру, в S.T.A.L.K.E.R., он не обыскивал трупы.
Я приеду, включу огоньки, возьму в руки то, сё, в голове тут же что-то всплывёт.
Мне не жалко, вы знаете, но оно - моё.

Я не знаю, как проживу без музыки. Может, мне будет её не хватать больше, чем вас.
И есть такое чувство, что при прибытии обратно в город мне захочется провести несколько дней наедине с собой и городом. Ну или, конечно, мы забухаем на три дня. Но потом, увольте, один.
Наверное, я все же считаю себя слишком холодным по отношению к вам. Приеду и побегу к вам обниматься и дрожать.

Думаю, матку завтра все же напишу, а сейчас спать.
Я рад, что подарил вам хоть часть того, чего вы желали.
Блядь, да будьте вы счастливы, заебали.

2 Minutes to Midnight

Ожидай худшего, надейся на лучшее.

Верьте и я вернусь.

Если бы можно было говорить картинками.

Ну вот чего вы видите на этой? Задумайтесь.

В общем, это крайний пост. Может и последний. Хуй знает, что случится.
Ссылку на этот шикарнейший блог я теперь разместил в ВК так, что увидят все-все-все.

Блядь, не хочу ничего писать.
Где-то между вчера и сегодня реализовалась ночь секретов.
А завтра, которое наступит через две минуты - мой восемнадцатый день рождения и я иду в военкомат.

Self-Suggestion

Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог. Я не бог.

Last Days

Тебе это снится...

Стройка ранним темным утром. Автобус едет по загородной дороге и останавливается напротив стройки, чтоб подобрать пассажира. Смотришь через грязное осеннее стекло, запотевающее от твоего дыхания, на слепящие белым светом прожектора, которые стараются обнажить все поверхности. Выделяются определенные цвета: желтые балки крана, синие бетономешалки, бледно-красные кирпичи. Мертвые лужи. Рабочие, вроде, еще не начали. Не видно ни одного человека. Звуков нет. И захлопнув двери, едешь дальше, смотришь на красные стопсигналы других машин, которые как помада по стеклу.
Такая атмосфера... жаль, что подходящей фотографии так и не нашел.

Пожалуй, я прошел все круги ада стоматологических угроз. Был флюс - зуб удалили, залепили еще два световыми пломбами, а потом еще в одном пришлось удалять нерв - засунули мышьяка туда, проходил два дня, сегодня вот вытащили нерв. Когда прочищают канал, то жутковато, но под наркозом ничто не страшно. Теперь неделю этот зуб будет окатывать волной боли при сильных нажимах. Странно, что я перестал бояться зубных.

Надеюсь, тут будет еще много-много моих постов.
Завтра, ну уже, в принципе, сегодня мы празднуем день рождения М и меня. Долбанные 18 лет. Парни, мы вот уже около 10 лет плечом к плечу.
Я многого не успел. Последние дни. Выходные.
Я что-то... даже Сплин сейчас слушаю.
Слово убраться несёт для меня сейчас три значения
Я не изменюсь, просто привычки изменятся.

почему-то... не знаю.

Hold on...

Я змея.
Я сохраняю покой.

Ребята, ведь так приятно, когда читают.
Легко раззадорить, сыграть на контрастах. Как покалывания иглой.
Но, спасибо, что дал веру и я даже немножко увидел счастливого будущего.
Сейчас мне неожиданно нравится мой последний статус, аватар, никнейм и надпись под ним в ВК.

Завтра к доку - ставить световые пломбы на 5 и 6 зуб. Мне дали денег. 4 тысячи рэ бумажками по 100. Сантиметр денег. Я не пользуюсь кошельками... Да и какой к черту тут кошелек? Это нужно класть во внутренний карман куртки и отсчитывать слюнявя палец.
Мне может пора подводить какие-то итоги года?
Не забуду чертов взгляд, готовый на всё. Надеюсь, скоро увижу его и в других глазах.
Мне нравится моя фантазия.

В четверг я был на концерте группы Аквариум в концертном зале Аврора.
В общем, Аквариум - офигенно, я как в трансе был. У них была презентация нового альбома. В итоге они отыграли, думаю, песен 20 точно. Не понимаю тех людей, что скажут "Да фигня, зачем тратить деньги, идти нужно было, двадцать лет назад, когда они были популярны." Аранжировка старых песен ооооочень порадовала. И сам зал крутой - звук там отличный. С удовольствием пойду туда еще. Только там у них своя пивоварня и под конец концерта начала адцко вонять, но вентиляция там тоже на высоте, так что стоило лишь подальше от пивоварни отойти.

Ко мне не липнут, но близок к середине.
Теперь, когда мне вырвали зуб и я ем tic-tac, то эти капсулки идеально умещаются в ту дыру и мне приходится переворачивать голову, трясти ей, чтоб вывалилось оттуда...
Кстати, опупеть, как зуб ужасен с одной стороны. И, да, когда-нибудь я просверлю там дырочку и буду гонять с ним на шее.

Забавно и обидно, когда видишь, что у человека появилась отличная аудиозапись, которую ты в первый раз услышал уже давно. Например, у меня в аудиозаписях не висят те треки, которые я слушаю в плеере, там только либо шикарные треки групп-однодневок, либо треки групп, которые я не старался познать полностью, либо просто какой-то дабстеп/электро, который лень скидывать. И вот, пожалуйста - 1600 треков. Которые, черт бы их побрал, не отсортированы...

Порой, было бы просто приятно услышать "Спасибо за вечер", "Спасибо за то, что накормил", но я не обижаюсь, ведь сам порой улавливаю моменты, когда можно сказать, но не говорю, так как вроде совсем по мелочи. Нечего понижать цену своему "спасибо"! В принципе то, да?.

Два дня пьем пиво, заказывали даже пиццу, а в маке я ел бигтейсти и прочие примочки... Всё это - признаки приближающегося дня рождения. А Я, СУКА, ТАК И НЕ ЗНАЮ КУДА ВСЕХ ЗВАТЬ. Наверное все же тупо у меня дома. Нужно приглашать заранее, а тут уже в эту субботу, ну блин.

Мой случай - это Forever Röyksopp.

Murdoc

Если бы всё было так, как я хочу,

Я бы сдох, присытившись чувствами,

Будет судный день, всё сгорит в огне,

Каждый получит, то что выбрал.

("Сангу Дэ Сао - Доля Ангелов" тут важна интонация)

Есть у меня одно специфическое настроение, которое я называю Murdoc.

Долбанная прорва эмоций, туча энергии!
Огонь, что разгорается внутри...

Во мне заела старая добрая "Someone Like Me", я сегодня прослушал её раз двадцать и меня с неё штырит. Почти как Тома Йорка в ЛотусФлауэр. А сейчас просто зарядил альбом Röyksopp. И завтра я буду их слушать тоже.
А еще, я, пожалуй, никогда не удалю с плеера сборник Крематория.

Суки, либо болейте полностью, либо не стоит вообще болеть.

Если только захочу,
Все стены рухнут, знаю.
Если только захочу,
В тебе, я весь в тебе растаю.

Возможно зря я время тратил,
Ты говоришь былого не вернуть.
Быть может я и правда спятил,
И в эту ночь мне не уснуть.

последнее четверостишие я не буду представлять. оно не про меня.
§ 0.0 А еще, есть нечто великое для меня, о чем знают лишь некоторые, не потому что я не ценю остальных, просто, почему-то мой разум решил отложить эту новость для вас. Не обижайтесь.

gumboil

Там мышка живет... Тебе хвостик отгрызет... Ааах, страшно.

Не знаю почему вокзал. Могу поведать две вещи: когда я жил в Токсово, то, там меньше чем в одном километре от моего дома находилась ж/д остановка, на даче моей бабушки в ста метрах от дома проходит одинокая пара рельс (именно одна - поезда там ходят редко, это мелкое ответвление от основной магистрали), в двухстах метрах от обожаемой мною квартиры двоюродного деда в Стрельне тоже проходит ж/д, порой, сидишь там и путаешь - либо чайник закипел, либо поезд свистит. Не знаю, мне нравятся железные дороги.

Вторая вещь: просто у меня в папке "загрузки" есть папка "4" (одно время, все фото на 500px.com наименовались этой цифрой, теперь же ее заменила "5"), там я сотками храню понравившиеся фотки, когда сотка набирается, то создаю внутри этой папки еще одну "4"... и так дальше... вглубь. В ВК я публикую около 70% из общего числа. Сегодня, набрав свежих, я забрался туда, но понял что ничего из последнего мне не нравится и решил выбрать из первой сотки. И вот эта фотография.

Сомнение.
Вот даже... Во всем есть сомнение. Должно быть. В рамках.
Нормально? Не слишком? А не походит ли это на...?
Все эти вопросы можно применить к любой частичке моего блога.
Свой стиль. В разных вещах. Он в одно время есть у всех, но и лишь у некоторых. То есть у каждого, конечно есть определенные черты, но лишь некоторые будут это как-то... О, снег, идёт.... не гордясь, вполне тихо и мирно быть на своей волне, в своём стиле.

Порой у меня тут такая пустая чушь. Но, черт, я пишу как пишу, хоть местами и хочу иначе.

У меня в шикарнейших колонках играет StUpor. Порой я беру и отматываю на два трека назад.
У меня на душе какая-то ХРЕЕЕЕЕНЬ.
У меня тут никогда не будет полностью откровенного блога. Так получается.
У меня горячие руки. Кто это еще не подметил?
У меня скоро будет флюс в дальнем нижнем углу - завтра пойду к своему доку.

Вот порой задумаешься, а то и совсем не спишь, фу ты, вот думаешь о сигаретах и алкоголе... вспоминаю как во время нашего детства показывали передачи на тему того, как вредны чупа-чупсы...
Ну ведь говно! Ну ненужная же вещь. Приносит удовольствие? Много чего приносит удовольствие. Зави-и-исимость... Во-о-оля... Захочешь не хотеть - не будешь. Не хочешь не хотеть - будешь. Просто ходил я тут в бассейн на выходных - заплавался там с единственным нормальным парнем, с которым там можно пообщаться, уплавался, можно сказать. Он - гора мышц, ему около 24, в каком-от стиле я на равных с ним, в каком-то он быстрее. Мы с ним в прошлом году вместе часто гоняли. И вот, в этот раз я как-то сдал свои позиции. Ощутил разрыв между нами. Тут я понял... знаете... крепкий дух, чистый разум, сбалансированность, уверенность в теле своем. Черт, во всех вещах есть фишка. Все равно этим же вечером я курил, тусовал по ТРЦ. И дело же не в том, как предстать в свете. Для меня это всё херня во многом. То есть, будь, что будет, но только именно так, как оно должно быть.

Почитаешь другие блоги - чувствуешь разницу. Кто-то красиво мешает себя и то, что хочет рассказать, кто-то тупо рассказывает что-то, кому-то вообще не нужно париться над тем, как рассказать, все равно это будет круто. А я как-то кусками рассказываю о себе и о каких-то в принципе кому-то вообще не нужных темах. И это не для того, чтобы зайти сюда через 10 лет и понять жизненную позицию того времени, если я этого захочу, то открою word-файл и постараюсь написать там "что такое жизнь". Просто пишу, просто выливаю то, от чего болит моя голова. Потому что некому рассказать. Даже если и было бы, то я не могу представить таких людей, которым мог бы загнать какую-то ненормальную тему.
Блин. Я всё верчусь у каких-то стартовых тем. Но в то же время иду дальше. Фрагментированность сознания - клево я придумал.

Если бы я был человеком, который тупо рассказывает (а я всё стараюсь придать какую-то ценность всему, ищу ценность):
- то я бы рассказал о том, как в четверг поздравляли с Алей Женю (что, не слышали еще здесь этих имен?) - два отличных человека. Я это нутром чую. Давно чую. Мы заготовили сюрприз с почти 50-ю шариками, бутылкой шампанского, тюльпанами... А Женя всё не хотела идти к месту, где все было воссоздано (её подъезд). Мы забрались на 11 этаж. В этот день было туманно. Какие-то шестикласнички хотели спи... украсть часть шаров и мы по очереди грозно прокричали, как боги сквозь облака "Слы-ы-ышь, шары не трогай!". В общем, минут 20 они ничего не трогали потом выждали момент когда мы не видели и взяли четыре шарика. В общем, именинницу поздравили вполне не обычно, когда она все же пришла)
- то я бы рассказал о том, как купил билеты на Аквариум на 8-ое число.
- о том, как сходил на "Высоцкий, спасибо, что живой".
- о том, о сём. Но мне здесь надоело и я хочу спать.
И пока буду засыпать, то конечно вспомню, о чем еще хотел поговорить.

Какие-то большие пиздюлины висят вокруг света, гигантские мотыльки и огромные космические твари, которых я вообще никогда не видел.

flip

чёрт, я никого не знаю, кто кого-нибудь убил.

Если у вас есть пустая бутылочка жидкого мыла с пульверизатором и новая полная без него, то что вы сделаете - перекрутите пульверизатор на новую или перельете мыло в старую бутылочку?

Сидишь, скучаешь, к тебе подсаживаются, заводят разговор, на вопрос отвечаешь "люблю ту, а она... то, да сё...", и, выслушав, тебе говорят "пошли туда, где нет никого" - вот это нормалочка.

Вот вы, ты, и ты - лучший друг, а другие не. Я считаю, так нельзя.

Спасибо огромное М за то, что скинул мне трек от ржб. Вот я уже скачал всё и дико кайфую.

Бывает, по паре слов понятно уже, но продолжаешь звонить и хочешь услышать другой интонации.

Папку "музыка" в своем телефоне я переименую в "истина". Есть какая-то фишка в том, что приходится одной рукой держать штекер наушников, чтоб мелодии нормально лились в уши.

Выходные выдались так себе. Вечером пятницы я в итоге попал к А ночевать с двумя бутылками эдельвейса и кексами. Кутить пришлось во дворе. Зато, когда вернулись, то там уже была мама, которая налила нам медовухи и сварила сосиски. Посмотрели "это очень забавная история". Заснули в 4.30, проснулись в 14.40. Благо бассейное у меня было с собой, мы поехали на приморскую бацать А проездной, но на выходных там оказались выходные и я поехал в бассейн. Дома по тв посмотрел прожектор и чгк. В воскресное утро проснулся я на 20 минут раньше, чем в прошлый раз. Убравшись по дому тупо поехали с матерью в магаз. Вечером журналил афишу и играл в skyrim.
А вообще, хотел в воскресенье собрать народец и пинками погнать куда-нибудь культурить. Но с пятницы настроение так и не вернулось.

Этот выпуск получился больше музыкальным, чем текстовым. Душевные разломы - скоро.

Шутки, правда, желания.

 

У меня не будет проблем.

Не такой как все доигрался.

Ведь так здорово чувствовать свободу своих действий. В рамках общепринятого конечно, но в себе, для себя и для близких можно менять всё, что угодно. Высказать или сделать.
Мне не нравится заглядывать туда, куда не стоит и находить то, что Я НЕ ХОЧУ НАХОДИТЬ.

Завтра с утра приму ванну, сделаю отличный завтрак... Буду чего-то ждать.
Кривая линия, под названием душа, может и кривая, но движется очень вяло.

Неужели это всё из-за кого-то...?

Суки, дебилы, мрази, поймите, что нет. Только одно хочу сделать. А так - в яму!
Есть другие на нужном уровне. Даже если всего лишь протянуть руку на пол-метра)

Пороть, давай, хочу.

Skyrim

Извините, ребята, Skyrim.
Скоро все будет, обещаю.

fuckin' walkin' paradox

Слишком много мудаков, дур, королей и королев.

Мой дорогой дневник...

Вам так интересно... Кто-то даже любит этот блог. Это точно не я. Отражение жизни? Ну да, поэтому и перерывы крупные.
Когда я любил кого-то... было понятно... Или нет. Или... даже тему эту поднимать не хочу. А то... А то-о-о! Я не обижен, я не зол. Как обычно "ничего". Задурманенное "ничего".
Для себя я - один, для других - другой. Интересно увидеть того другого.
Интересно чтоб в TeamFortress2 вся команда состояла из 16-ти меня.
Хожу в бассейн, поливаю цветок.
Я знаю, что вы здесь есть - это затрудняет моё производство.
Замечаешь кривые ноги... Истину. Простите. Но когда близко, то похуй. Как раньше.
Конечно, играть жизнями весело. Быть богом - здорово.
У кого что горячее - руки, сердце, голова, йух...
Вопрос "и что тебя останавливает?)" по-прежнему сбивает с толку. Толка нет.
Те люди, что мне нравятся... Это прекрасные люди.
Девушки с кривыми ногами, не носите коротких юбок, а лучше вообще обойтись без них.
Девушки с красивыми ногами, носите юбки, и лучше всего короткие!
Правительство... Задумайтесь, насколько хуже может быть и насколько сейчас хорошо. Наши выборы - лишь повод задуматься и забыться. Накати мне прозрачного на три пальца.

Я почему-то надеюсь, что вы видите разницу, грань, истину и баловство.

I’m a overachiever so how about I start a team of leaders.

Посмотрите свежий ролик от mr.freeman. Лучше раза два. Ну, кто репка? Качество пока что the best.

Born free

Хочу быть никем.

Пост под названием "Staubig Lebenswellen" никто не смотрел.
Есть три пункта:
- роскошь
- ебашилово
- тягучая, комфортная середина, радующая большинство

Мне вообще нечего писать. Даже о трех прекрасных днях в конце той недели.
Это как-то не так расписывать пунктиками происходящее.
Я лучше мазну, плюну, размажу и вы уже представите полную картину.
Хотел поставить какую-нибудь пизду или жопу сегодняшней картинкой, но эта подходит тоже.
Я умираю. Надеюсь будет лучше.
Ах, не забуду купить хард, заполнить его музыкой и написать на нем маркером "М от М для М".
Некоторые господа идут нахуй. До свидания.

Сlaketion

Должно было быть опубликовано днем ранее.

Прогул первой пары. Не соврешь что тебе ко второй, а спать так хочется. Свет фонаря мерцает в темной луже под M83 - Wait. Сплошное ожидание конца.
Два одинаковых дерева рядом, но одно вообще без листьев, а с другого, кажется, не упало ни листочка, лишь пожелтели. Наверное, листья - это жизнь, а способность их удержать - нервная система.
Вы когда-нибудь видели трамвай, который по ошибке свернул со своего маршрута? Я, кажется, да. Причем, его путь почти полностью являет собой одну прямую. Или это авария, и весь его род последует за ним.
Еще забавно было, когда в воскресное утро (по другому не назовешь утро после жесткой расслабляющей вечеринки), возвращаясь, мы заметили копию меня - красные штаны, серое пальто, нечто черное на тонкой подошве на ступнях, даже растительность на голове была лишь чуть гуще чем у меня.
Я это все к тому, что все, что было, я уже написал вчера.

Staubig Lebenswellen

Стряхни пыль с волн жизни и настрой свою цветовую гамму.

Вчера или позавчера снилось то, как я лишал кого-то девственности. (?) Напрягает, хахаха. Шутка.

Есть такие люди, которых можно назвать лакированное чудо, заламинированное даже. Здорово, что таких знакомых я оставил далеко позади. Хотя, порой, хочется просто написать им "Как жизнь?" и выслушать.

Эти лица... Характеры. Ведь вы тоже способны создать поверхностное мнение о человеке за 5 секунд? Которое будет верным не менее чем на 50% ?

Меня в последнее время бесит одно лицо. Лицо плаксивого семилетнего мальчика-толстячка, которое застыло вот уже на 20 лет. Бывает много таких лиц, не стыкующихся со своим возрастом.
Пройдешь какой-то тест на возраст мозга, а тебе выдаст "50 лет". И думаешь: 50 лееет, емае, я - ненормальный? Или наше поколение так изменилось в сравнении с прошлым? Не целиком, точно не целиком - какими-то волнами. Мы на вершине волны? Да хуй знает.

Посидишь на БЖД и думаешь потом на мат.методах: "Воду очищают от говна, а мы ее пьем. Человек становится говном."
Все вызывает привыкание, а дети чисты. Мы даем им то, что не нравится, они плачут, растут, плачут, растут, привыкают. Мешаем детей с говном.

Кто-то считает меня пупом бесконечной вселенной, кто-то неспособным мальчишкой, кто-то хорошим внуком aka похуй на всё, кто-то собакой, котом, красивым, умным, сумасшедшим, занудой, грустным, позитивным, братом, другом.
Никто не считает меня богом.
А доктора из военкомата вундеркиндом, который должен был закончить школу без троек.
Я их легко убедил в том, что я тот, кого называют умный дурак.

Жизнь так запылилась.
До этого лета переписка велась преобладающе с особами женского пола. Я бы сказал даже, что с весьма большим перевесом. Теперь же это пацаны, бро и т.д.

Могу рассказать как прошла туса на этих выходных. Я оказался "вечно улыбающимся человеком". До тех пор, пока не обжег губу абсентом, и не смыл маску. Была пара восхитительных моментов. И нет того, что я мог бы назвать неприятным. Типа спасибо всем, всем мир. Но мнения разделились. "Я вот не против, но есть те, кто против."

Забавно, для каждого я разный. Каждый для меня другой.
Сегодня день рождения моей матери. Самой, блядь, стойкой матери на свете.
А в BouncyMouse периодически слышится как мышка пищит мне перед смертью "FUCK YOU!"

Wall Of Death

-__-

Так неприятно когда мир уходит из-под ног. То есть, непонятно есть он там вообще или нет.

Дочитал "Наших" Довлатова. Нра-а-авится. Он отличный.
Завтра просто нуууужно написать что-то позитивное, да?
Я ведь могу красиво и с интересных ракурсов вам что-то рассказать, но посмотрите в обновленный "Обо мне" справа от этого сообщения. Вот почему.
Вообще, "вот, почему".
Все мы герои...

Icebird

Аааааа, быстро, глупо, точно.

Захотелось новый ник.

Загадка Mr. Freeman'a раскрыта, но мозг (или душа?) отказывается верить, что все так легко.
Тот пост о Финляндии все висит и висит... Там буквально минут 20 нужно потратить.
Собраться в кучу и сдать долги-и-и-и. Все хорошо. Самоубеждение у меня на высоте.

Хотеть влюбиться в кого-то определенного - это перебор. Придумал, подумал, сомневаюсь.
Всегда ли так? Все эти чертовы формулировки. Может и не хочу, а уже.
"Если только захочу" - не хочу, но так выходит.
Хочу разорваться, но остаться целым. Понимаете?

Быстро по сегодняшнему дню:

- с утра сходили на "Полночь в Париже". Хорошее, приятное, легкое кино. Для мечтателей.
- потом в русский музей на выставку Коровина. Вот, знаете, я хер знает - описывать мелкие курьезы или нет? Очередь в гардероб, бесплатные билеты, зонтик, девушки, пирожки, жаркое, чай, аристократ.

В субботу отказались продавать сигареты - я помолодел что ли? Но М неожиданно предоставил белое чудо. Почему то захотелось сейчас называть здесь сигареты конфетами.
Вот я написал не так уж мало, а времени ушло мало. Рад когда у меня такая скорость. Только направление не изменить. Ни красоты никакой, ни задумки.

Планы на неделю:  

(?) - означает под вопросом

1. - пережить 17-ый час вторника
1.1 - выпить
1.2 - вечером вторника пойти на концерт (?) заинтересовались - спросите меня.
1.3 - в среду утром наведаться в школу и прикинуться старшим братом. (?)
1.4 - в субботний вечер пойти на "Школу налогоплатильщиков" в молодёжку
1.5 - в воскресенье днем на праздник фруктов. я его так назову.
2. - ...

Настроение упало, меня терзают сомнения - сердце беспокойно.
А эти чертовы соседи, что трахаются внизу... "Ненавижу, блядь, собак!"

Боль моя.

В полнолуние на углу Светланы и Тихорецкого очень хорошо. До дома остается 10 минут езды на велосипеде, а я устал и решил присесть после некороткой прогулки через центр. Никого не сбил, ни разу не упал. Вообще прокатился как надо.
Так вот, сижу на ограде и изображаю параход. В уши вставлена музыка Крематория, мимо проезжают авто, троллейбусы. А я смотрю на луну одев капюшон. Песня кончилась, жвачка выпала из рук, опустился на землю, затушил трубу, взял жвачку, завязал белые шнурки синих разодранных кед, включил любимые композиции Queens of Stone Age, и выехал на свежий асфальт, идущий по периметру сосновки.
Клёво когда получается аккуратно запрыгнуть на поребрик, так, что почти получается manual и заднее колесо, накаченное до упора, кладется на асфальт безумно мягко.
Такое чувство, что эта поездка была для того, чтобы убедиться в том, что город не изменился, он всё тот же, тут, вокруг.
Ныряния в толпу, беспредел, требующая замены передняя покрышка,
и по моему все же криво поставленное заднее колесо.
Первый в жизни Биг-Тейсти мне не очень то понравился.
Майонез там напрягающий какой-то.
На Дворцовой гоняли на скутерах на задних колёсах. У ростральных колонн как всегда тусили байкеры. А на зелёном мосту стоял оранжевый 911 GT3 RS.
Если бы у меня было время, я бы объехал весь город.
А с утра думал ведь ехать на велокупчино. Выиграть велосипед и вообще убиться там. Но проснувшись, выглянув в окно, понял что слишком сыро и неприятно. Может дело и в том, что я помогал Максу с его работой до 2 с лишним часов ночи. Лег я уже не помню когда.
Но, ладно, день прошел не так уж плохо. А днем я помогал отчиму составлять отчет по работе в его новом ноутбуке.


Я же всё могу. Всё. Я забыл. Я так много забыл.
Сегодня я какой-то сломленный. Непрочь, так сказать, приложиться к рюмочке. Да даже это лень.
На 500px все больше голых девушек.
Я так много хочу... В черновиках висит недоделанное трио. Первый пост о Финляндии. Нужно бы завершить.

Перехэппи

Порой так здорово расслабиться и лежать. Время замедляет ход, я обращаю внимание на гораздо большее количество деталей. Наслаждаюсь своим существованием. Слышу звуки, слова, но их смысл не достигает меня. В этот момент я с другой планеты. Я не они. А всё вокруг едет и идёт по своим делам, останавливая на мне взгляд лишь на полдня. И почти все они для меня "кто-то". Стоны сирен прорвали зелено-розовый туман в моих ушах.  Колеса по прежнему крутятся и шуршат по асфальту. Люди стучат каблучками выбивая этот надоевший джаз каменной деревни. 

Лежу на перекрестке дорог и из пробитого черепа течет тёплая, дымящаяся кровь.
Все на перекрестках. Кто-то на том же, что и я. Кто-то на другом.

Я не могу понять, как моё сообщение "Wounder" могло набрать меньше чем за неделю 42 просмотра?
Меня вообще как-то напрягает такая популярность.
Вы не поверите как много и клево я хочу здесь написать. Но неудобно. Писал бы, блин, ночью, сидя на диване, в кресле, аль даже лёжа в кровати. Это кайф. Это не деревянный стул, стол и гремящая клавиатура.
Но у меня есть план. Есть три неплохие и большие темы, что я обязан описать здесь.
А пока о поверхностном:
- сегодня купили отчиму нетбук.
- вылезаю из долговой ямы.
- не убираюсь в своей комнате.
- мне нравится играться с "я", "они" и "кто-то".

Wounder

 

Бог. - Боготворите?

А помнишь, как скурил 19 тяжелых сигарет меньше чем за 6 часов, при учете того, что удовольствие доставила лишь 20-ая, выкуренная после того, как проспал 10 часов днем?
А помнишь, как на тебя смотрели чьи-то милые глаза?
А помнишь, как взгляды порой пересекались и вы оба понимали и вспоминали то, что происходило днем? В твоих глазах была благодарность. А в тех? Уверен, что сострадание?
А помнишь позиции людей, когда "нашли" телефон? Всё банально.
А помнишь, как чудом не думал о ком-то?
А помнишь, как два раза ходили на лестницу? Второй раз было веселее.
А помнишь, что хотел сделать, когда... Всегда знаешь, что делать, но не делаешь.
А помнишь, что завтра важный... Каждый день важен сейчас.
Хвастался... А помнить то не хочешь... Хочешь забыться...

Неизменность. Она заключается даже в том, что Я сейчас здесь.
Смысл... Не улавливаю его и не боюсь.

Wolf, wolf, wolf...

Падший ангел совестлив?

Кто-то сказал кому-то: "Не мучай его".
Гораздо легче описывать всё называя себя им.
То, что я не пишу здесь свои сны, не значит, что они мне не снятся.

Otherman

В голове крутится трек NiT GriT - What Am I...

Знаю, вижу, слышу, понимаю, чувствую, вставляю.
Д как всегда совершает что-то, не задумываясь о последствиях.
Ал пугает и настораживает. Так и не знаю нужно ли мне это.
С кем-то я так и не сходил в цирк.
Кто-то забивает мне мозг.
А мать сказала: "Оля? Кто такая Оля? В первый раз слышу это имя..."
А Я давно сильно не пил, в голове моей сплошная математика. Тройные интегралы дались легко. Брр.
Во мне совершенно не осталось бреда. Мне не о чем здесь писать.
Может это Муза уехала?) Вот, теперь в башке Би-2 - Муза

Живу, потому что чувствую в руках время и возможности. Я к тому что, будет глупо если жизнь оборвется раньше. У вас ведь есть терпение и интерес?

Емкость уплыла чертовски далеко, но на решетке ванны стоит еще куча разных шампуней.
А вода в тазике, сука, остывает.
Если бы у меня работал ноутбук вести блог было бы гораздо приятней. Извиняйте.

Пара гвоздей

Я чеширский кот, а это - моё дерево, залезайте.

Просто хочу запомнить этот день.
Сдал весенний экзамен по матану. Немного так отстаю, совсем немного.
М&М высосали мне сегодня мозг своим поведением семилетних уродцев.
Под вечер из меня предсказуемо полез психодел.
Вот только сейчас, правда, только сейчас потрогал свой бок, понял что он до сих пор болит при нажиме... и нащупал там что-то выпирающее. Очаровательно.
Целый день заливал в себя темный истинный dubstep, только под вечер прервался на час Led Zeppelin. Открыл для себя чудную композицию "Tea for One". Безумно нравится.
А потом дальше в тьму. Вообще поражаюсь - какими должны быть люди, создающие такую музыку. Ужасает.

Я вообще всё думал написать отзыв о Финляндии. Но не с таким настроем.

Забейте уже пару гвоздей. Мне в голову.

Гон №343

Я среди ветвей, дарую вам яблоки свыше.

Когда помазали что-то "согревающей" мазью, обязательно помойте то, чем мазали. А то тут мой глаз сегодня горел... Смешно вообще-то.

Мне все трудней начинать здесь свой рассказ. А скатываться в глупое описание я не хочу. И итоги лета подводить я не хочу.

Ладно, из ключевого:
Когда сегодня, уже отделившись от всех, ехал к своему дому, то на перекрестке Луначарского и Светланы меня легонько сбила машина, задев мое заднее колесо, и вроде ничего серьезного, но я совершил сложный кульбит, выбил руку, приложился головой, а так же плечом и боком. Тут же подбежал парень, общавшийся с девушкой с собакой (мдя...), поднял меня еще не успевшего опомниться, оттащил велосипед и мы проковыляли на тротуар. Твердили мне про сотрясение мозга, но неее, у меня ж там пусто, так что хоть бы хны. Водитель авто включил аварийки и подошел ко мне. По правилам он был не прав, но мне было не совсем удобно из-за того, что скорость, на которой я ехал, для меня была нормой, но для общества высокой. Но неет, парень извинился, объяснил почему не сразу увидел меня, поинтересовался нужна ли скорая. Те двое все говорили, мол, давай, отсидись минут 10, но я сказал, что бывало и хуже, и подрагивая от болевого шока... боли и шока... поехал домой.

Недавно посмотрел:
- О, где ты, брат? 8/10

- Это - Англия 7/10

- Двойник Дьявола 7,5/10

Простите что иногда вру на автомате, и, вроде, хочется сказать правду, а неудобно уже.
Еще меня радует новый интерфейс блоггера.
Я снова играю в ла2. Заново.

Но больше всего радует что в пятницу с утра я уеду в Финляндию.

Всем, кто в чате, чмоки!

луга меня ждут

Здесь типа должно было что-то появиться рано или поздно.

Темный лес и тропа к свету. Ну а ты сам думай - тебе к свету, или все же обернуться и не бояться?

Вот я... задолбался. Не хочу использовать слова, что все юзают. Пусть хоть Я буду таким, каким хочу быть. Пусть у всех, так сказать, будут неплохие стартовые ресурсы.
Дайте сорвать эту липкую кожу и обнажить красный череп.

Никто не боится смерти. Все боятся страданий.

Не хочу размышлять о "настоящности" людей...
Я очень давно хотел написать это... Когда-то... в классе третьем, мы с М сидели у меня перед домом на площадке и думали о том, что хорошо понимаем жизнь... Жалко, что помню только пару ключевых фраз.

Мне не хочется писать об отвальной Д. Да и говорить тоже. Да, может я был настроен на нечто другое, поэтому и был огорчен. Хоть и неплохо подстроился. Мы умеем.

Чего мы тут делаем? Днём учимся, ходим по инстанциям, а поздними вечерами катаемся в пригороде, курим и пьем пиво. Тут очень не хватает А. Это как раз твоё.

Я насытился чудесами и глупостями.
Теперь занялся странностями.

Так ведь и есть. Чувства остыли не так давно. Эти полтора года были потрясными. Я не раз вернусь к ним. А благодарен Я тут в большой степени лишь одному Человеку.
Человек, Блядь, с большой буквы уезжает, но обещал вернуться. Извините, не удержался чтоб не шуткануть)
Когда вы в последний раз плакали? Я пока что не собираюсь.

Надеюсь ты завтракаешь и читаешь это.

Канун распада

Какой стиль?

Крутой чувак.
Всё, отращу волосы как у него.

Нужно убраться, помыться, покататься.
А в пятницу в два на математику. Или все же отменить? Аааа.
"Поставь что-нибудь повеселей!"... сука...

Меня спросили, что происходит со мной,

И я не знал, что сказать в ответ.

Скорее всего - просто ничего.

Перемен, во всяком разе, нет.

Мне, право, недурно живется,

Хотя я живу не как все.

Я удобно обитаю посредине дороги,

Сидя на белой полосе.

Машина обгоняет машину,

И каждый спешит по делам.

Все что-то продают, все что-то покупают,

Постоянно споря по пустякам.

А я встречаю восход и провожаю закат.

Я вижу мир во всей его красе.

Мне нравится жить посредине дороги,

Сидя на белой полосе.

Я хотел бы стать рекой, прекрасной рекой.

И течь туда, куда я хочу.

Возможно, это покажется странным,

Но поверьте - я не шучу.

Но я городской ребенок,

А реки здесь одеты в гранит.

Я люблю природу, но мне больше по нраву

Урбанистический вид.

Я ничего не имею против того,

Чтоб пробежаться босиком по росе.

Но я живу здесь, дыша парами бензина,

Сидя на белой полосе.

Я хотел бы стать садом, прекрасным садом,

И расти так, как я хочу.

Возможно, это прозвучит забавно,

Но поверьте - я не шучу.

Но при каждом саде есть свой садовник,

Его работа - полоть и стричь.

Работа прекрасна и даже безопасна,

Но желаемого трудно достичь.

А я доволен любой погодой,

Я счастлив солнцу, и я рад грозе.

И я живу так, как мне живется,

Сидя на белой полосе.

Мне недоступна вся ваша спешка,

Мне непонятен ваш ажиотаж.

Я не вижу причин суетиться.

Я не знаю, зачем входить в раж.

И я намерен жить здесь вечно,

А нет - так почить в бозе. Прямо здесь?

Прямо здесь! На этом самом месте -

Сидя на белой полосе.

Бееееее.

Пассивность, уроды.

Эх, сегодня я б хотел многое написать о пассивности.

И мне не лень. Но я лучше посидел и посмотрел обсуждение фильма "Игла remix", который уже успел глянуть раньше. А потом отправился разбирать накопившиеся за две недели фото под новый пуск solid steel radio шоу. А еще периодически отвлекался на свое отражение в диске разобранного винчестера.

А хотя... там не так уж и много. Погнали.

Вот если я пройду сейчас тест на социотип, то уверяю вас - он будет значительно отличаться от того, что был год назад.

Порою я бываю оооочень, ну ооооооочень пассивен. Но только порою. У некоторых это постоянно. Если этот человек дал согласие, то нужно тут же, вот просто непременно, хватать и тащить его к тому, на что он согласился. Иначе пройдет два часа - вы уже ничего от него не добьетесь. Суки. Суки-и-и-и, одним словом.

А те, у кого шило из жопы еще не вытащили, потерпите.

Революция, товарищи, РЕ-ВО-ЛЮ-ЦИ-Я!
Всегда приятно посмотреть "закрытый показ". Какая-то умная особа лет 30-ти сказала что у нас сейчас "декадансовый период". Или как-то так. Какой-то пылающий дурачок 88-ого года заходит в тупик и это печально. Да дайте мне вступить в организацию, где я видел бы четкую правильную цель и забравшись по ступенькам я стал бы там по меньшей мере третьим человеком.
Ну, и я конечно же обожаю Баширова (безумно талантливый и умный человек), Бутусова (Музыкант бровавое добро) и Гордона (он офигенно улыбыается) :)
Я только с одной фразой не смирился "ничто не идеально"...

Нужно бы составить пару отчетов, скинуть пару фото с телефона... посмотрим.

даже стряхивая пепел я делал колечки

О самочувствии и дне

Похоже все зависит от скорости.

Положил руку на пельмени - проверил температуру - нормально.
Горячая дверь на чердак.
Здорово когда в одном крае глаз темно, а в другом что-то светлое.
Холодный улун божественен.
Тут вообще, похоже, что-то на ментальном уровне. Без контакта, а на одной волне.
Зубы что ли почистить?

А ударение разве туда ставится?

О мире и утре.

Ни о чём.

Да, вот я и дома. Такие приятные цвета. А чайник с водой для улуна уже греется на газовой плите. А любимая, самая большая кружка с непонятными иероглифами стоит и ждёт.
61-ые оказывается по выходным ходят только с 6:46. Так-то.
Если атмосфера такова, начался погодный катаклизм и ты на Лесной, значит пора двигать в сторону дома пешком. Проверено в который раз.
Вообще здорово. Еще приятно почитать о английской революции пока едешь единственным пассажиром на не подходящем тебе трамвае.
А когда входишь в свой подъезд, то понимаешь насколько готов сейчас к поступлению внутрь искусства.
И не напился и не накурился.
А по поводу ощущения себя в мире. Никогда и нигде я теперь не чувствую себя. Вот глаза закрою и понимаю, да, вот он, Я. Но снаружи меня нет.
Я последний. В этот раз я стал последним, добивающим фактором. Почему-то кажется что по другому быть и не могло. Даже если бы не мои ошибки, такое чувство, как минимум цеплялись бы за каждую мелочь.
А Миша скинул крутой трек, который сейчас в тему.
Купил красный данхилл (красные штаны, все такое), осталась одна сигарета. Последние две недели у меня не было желания курить. Выкурю ее, как проснусь, если не захочется зашвырнуть ее подальше. И всё. Только если не призрачный Marlboro Ice Boost.
Чай уже стоит рядом и упаковка печенья, вытянутая из закромов.
К каждому предложению можно дописать "не знаю, хорошо это или плохо".

Кажется пришло время прикончить последнюю кружку, спустить до конца штаны, закрыть глаза и ощутить себя во сне.

Red Step

Да вот он я - лежу в кровати, свернувшись в клубок.

Вокруг всё серо, а в сырых глазах апатия и страх.

Но я знаю, что делать.

Потолок теперь белый, а небо серое.

Вот кто-то долго бежит ночью по улице в шлёпках. Наконец он скрылся в арке.

Шум города, гудки машин... А я поставил chillout с сопливым названием "Flying in Love" и... понял что послушаю в другой день. Не сегодня. Не летаю я в любви. Похоже чиллаут - вообще не моё, мне только если с уклоном в хип-хоп.
А вообще в пятницу я раздобыл много приятного мне бита, электроники и легкого дабстепа. Нужно осваивать.
А так же нужно поставить себе цель под названием "Вуокса" и плотно заняться ей на этой неделе.

Еще хотел сказать что теперь не нравится (никому не нравится), и даже обида лежит поверхностно. Но я фиг знает - радоваться или грустить.

А сейчас либо спать, либо вторую серию нового сезона "Во все тяжкие" посмотреть.

Наткнулся случайно:

Учебник в угол - и на пароход 

В июнь, в свободу, в ветер, в поцелуи 

И только берега, как пара хорд, 

Стянули неба синюю кривую.

Отправка

Если бы не я, то он бы забил на тебя хуй.

А еще я осознал как бывает быстро и легко и как бывает долго, трудно и упорно.
И вы, наверное, скажете, что не стоит сдаваться в конце. А я то уже по серединке. Подожду до того момента, когда смогу заглянуть глубоко в глаза. А там решу окончательно.
Дар предчувствия бесит, сука.

Я никого не учу - лишь тихо в тряпочку шепчу.

I wanna fly.

Серая пряжа

-Нашел я сегодня свои плавки...
-Ну и где они были?
-На Дашином велосипеде...
-Мха-ха-ха! Шершеляфам!

Думал все про вписку вам что-то рассказать. Да как-то не тянет.
Понял только что мои цели совершенно отличаются от некоторых других.
И не надо мне тут разводить: "Слава, кааааааак?! Ты дурааааааак?!"
Я, скажем так, попробовал на вкус и понял что это не мое.

Не стоит жалеть о последствиях тех действий, которые ты осознавал, не принимал, но все же совершал с мыслями "да похуй".

Сходил на "Меланхолию" - эпично, красиво, но не душевно. Так здорово было вспомнить это чувство "я будто пробираюсь сквозь серую пряжу с трудом... и она цепляется за мои ноги..." и снова захотелось чтоб это чувство овладело мной. Как и этой весной.

Правда, сказать что-то нечего.

Че-то, блядь, ладно, я пошел пить чай, а то уже все мороженое съел. Да и, епрст, завтра УЖЕ четверг! Так-то.

Если бы человек летал.

написано мною около года назад

Тогда был чудный вечер. Я раз 20 пожалел что забыл Свой фотоаппарат дома. Я бы мог расписывать Вамприроду: чудное солнце плавно уходящее за острое лезвие пилы из елей бескрайнего леса, перьевые облака розовых оттенков на лазурном небе. И как хорошо лежать в воде и видеть все это. Ни малейшего дуновения ветра.

Поезд, постукивая на стыках рельс, которые сваривали рабочие десять лет назад, а может и того раньше, плавно скрывается за полуостровом, но через минуту надоедающие зайчики вновь выбираются и дружно едут на свои дачи - набитые в вагоны красные морды. Разговоры и ссоры, мороженое и пиво- все это слехнулось и покрылось потом и чарующим ароматом вечера пятницы. Едут к своим любимым, надоедливым близким. Едут по маршруту, который проложили еще шестьдесят лет назад. Он удобен и Вы им пользуетесь. Вы едете на поезде, он может и не совсем удобен, но Вы едете, у Вас нет друго выхода, поезд не придуман вами, Вы не создавали его модель, ни даже какую-другую модель. Вы платите такую же сумму как и все чтобы добраться до нужной станции. Деньги скорей всего праведно заработанные вашим трудом и потом. Кто-то ведь тоже трудился и изобретал поезд, он делал это специально. Вы оба молодцы. Вываливаетесь из толкучки, глубоко вдыхаете, наслаждаетесь моментом "свободы", весь такой самодостаточный и опустошенный. А ведь у Вас в разуме давно есть мысль о том, что Вы бы могли сами сделать такой поезд, который бы Всем угодил и Все были бы довольны. Да что-то не придумываем, сзади ведь уже толкают, да и на маршрутку до садоводства нужно успеть, а то пешком идти лень. Залезаете в газель, музыка слабо доносится до задних сидений, какая-то противная мелодия которая Вам не нравится, но хорошо въедается Вам в голову против вашей воли. Маршрутка быстро набрав достаточное количество пассажиров и проверив Все ли оплатили проезд трогается и Вы, напряженные, отпраляетесь на дачи, построенные кем-то еще когда-то еще, тратив чьи-то деньги.
У Вас малый выбор. Вы пользуетесь чужим. Вы честный.

Поезд скрылся за камышами. В паре километрах оттуда послышался визг резины. Вы едете на машине, наСвоей машине, Вы купили ее опять же за свои честно заработанные деньги. Зачем собирать ее Самому - у Васдругая профессия, но именно благодаря ей Вы позволяете себе это. Честно заработанные деньги выходят когдаВы делаете что-то на помощь людям. Машина хорошая, собирали ее роботы или люди, может даже в другой стране. Это ведь здорово? Вы едете по дороге, которую латали и на которой перекладывали асфальт уже много раз. Вы платите налоги. Вы свободны, но Вы едете на модели машины той марки, которую Вы выбрали из огромного количества других Компаний, по дороге, которая поворачивает там, где захотел ее создатель. ВВашем багажнике лежит еда, которую Вы купили, стоит только приготовить. Вы не будете придумывать новый рецепт, ведь у вас же есть широчайший выбор, здорово? Вы приготовите лишь то, что уже придумано кем-то, только теми продуктами, к каким Вы имеете доступ. Дом - Ваш, Вы сами корячились несколько лет и строили егоСами на свои деньги, по Своему плану, придумывая что-то по пути, но он стоит на земле принадлежащей садоводству, государству, в которым проживате Вы. Есть возможность уехать в другую страну, языки благо Вызнаете, но куда бы Вы не отправились, там будут лишь другие варианты выбора.
Вы делаете то, что считаете нужным. У Вас большой выбор. Вы пользуетесь Своим, но это лишь выбор из того, что Вам предоставали. Вы честный.

Я лежу в воде озера, созданного Природой. Я нахожусь на Земле, созданной Природой, в единении с этой самой Природой. Я плыву туда, куда хочу, так, как Я хочу. Иду куда хочу и так быстро, как хочу. В данный момент Я один на один с тем, что создано высшей инстанцией и нет никаких посредников. Только вот летатьМы, Люди, не умеем. А если бы Мы летали, то вот это было бы наилучшим показателем свободы выбора.
В общем представьте: только Моя морда торчащая из зеркальной поверхности воды и НЕБО.
Лениво выхожу из воды, чертова грязь осевшая по всему телу. Полотенце не жалко - постираю. Следующий пошел в воду, в воду, теплую как парное молоко. Я и природа. Сижу молча и любуюсь, любоваться вообще лучше молча. - "Почему я забыл фотоаппарат?"