Слушаю альбом БИ-2 "О чем говорят мужчины".
Вы же выбирайте ту музыку, которую приятно слушать вам. Я считаю неприятным навязывание интересов другому человеку, но считаю что совет или обращение внимания на что либо, всегда уместны. И любые споры в этом деле тоже ни к чему толковому не приведут.
Приятного Вам отдыха.
Сегодня показывали фильм "О чем говорят мужчины" - с удовольствием посмотрел. Я конечно бы мог просто взять и пойти играться с новым телефоном или взять глупую книгу, или дочитать интервью людей о конце двухтысячных (только интервью взятое у Шнурова мне понравилось). Но это кино настолько мне приятно...
И вот я стою в обшарпанной на дне голубой ванне, в красном круглом пластмассовом тазике, и ноги мои уже не очень хорошо туда помещаются, и принимаю горячий душ. И думаю что черт возьми, Шнур не совсем прав, мне есть какие песни петь пока я моюсь, конечно они не так мелодичны и я не пою песен в душе, но все же.
Уже когда вылил шампунь себе в руки, ты тянешься к голове и нечаянным движением сбиваешь емкость с тем самым шампунем, и она падает в воду, закрытая. И отплывает в другой конец ванны, тоже не специально, но так получилось. И чтобы достать ее и поставить туда, где я хочу ее видеть, мне нужно выйти из тазика и не одной ногой, так как я могу растянуть себе мышцы ног, если тазик поедет в противоположную сторону или нога подскользнется, то в итоге тазик "накроется", будут травмы (необязательно что легкие), а та емкость уплывет еще дальше, а нужно вылезать двумя ногами. Выйти в эту более прохладную воду, если сравнивать с той что в тазу. А ведь стоять в тазике так хорошо и приятно, ноги распариваются и мое самочувствие постепенно улучшается. Конечно можно забыть на время, а может и не забыть, а надеяться что все будет хорошо, и вынуть ту емкость только когда уже больше не нужен будет красный тазик с его плюсами, или когда меня попросят поскорее освободить место, или когда просто закончится теплая вода, что льется на меня сверху и та вода, что в тазу, начнет охлаждаться несмотря на то, какой горячий я бы не был.
Но все это может занять действительно так много времени, либо для той емкости это покажется огромным количеством времени, а для меня всего лишь песчинкой в больших песочных часах, и в итоге отношение той емкости ко мне может серьезно изменится, но ни в коем случае я не оставлю это незамеченным и забытым. У меня хорошая память на всё чужое, только свои мысли я очень быстро забываю. И я истинно хочу чтоб у меня в голове был диктофон... Или когда я умру, то если Бог существует, пусть он даст мне послушать мысли за мою жизнь...
Я не очень-то верю в бога, хотя как мне говорили, если во мне появляется вера, то она сильна, а воля всегда есть во мне и она всегда сильна. И у меня на шее вист серебряная цепочка, а на ней крестик и изображение святого так давно, и представляете, я сейчас оказывается не уверен кто там изображен, но скорей всего Николай Чудотворец. Ну да, вот, погуглил и теперь уверен. Так вот,
кто-то неверующий ни во что, зная что я не очень во все это верю, говорил мне чтоб я снял это, так как получается что это богохульство. И сегодня мысленно разыгрывая этот диалог у себя в голове (не хочу приводить его здесь полностью) я понял что конечно все факты за то, чтоб я его снял, но если ОН все же существует, то как-то влияет на меня или быть может это улучшает сигнал (мое внутреннее Я сейчас от души смеется), да и к тому же я не такой уж грешник (для самого себя), то может ОН все же даст мне посмотреть в мои мысли?
Если еще рассуждать, то есть убийцы, которые могут быть уверенны в том, что делают правильное дело, а ведь это типа грех, и тут есть два варианта: первый, он либо берет на себя "грех" ради того чтоб мир вокруг окружающих его людей стал "лучше" и понимает это, либо это действительно "грех" и все равно понимает он это или нет, но чувство совести или просто что-то глубоко в душе все-таки будет сидеть всегда, ну или либо это конченный отморозок или псих.
Так вот, что-то я слишком отошел от главной темы. Даже стоя в тазике обеими ногами, можно упасть и убиться, неприятно стукнувшись о твердый предметы, такие как ванна, раковина, стены, пол, или там стиральная машина.
А быть может ей будет приятней быть где-то там, ведь возможно то, что ее начинка начинка сладко нагревается там.
Есть волшебная возможность того, что после всего этого я все же поставлю ее "туда" и все будет здорово, но для этого нужна просто чертовская удача.
И куда проще действовать сразу. Сразу, не думая, но понимая, что так лучше, вылезти, поставить "туда". И тут я кристально чисто увижу отношения между нами и пойму что делать дальше. Увижу все вокруг себя небывало прозрачным и узрею сквозь это, ту самую суть и задумаюсь, а нужно ли мне снова лезть в тот "красный тазик"?
Но я очень-очень редко делаю что-то сразу. Но всегда есть альтернатива.
Высушив волосы, растираясь и смотря на себя в зеркало думаю, как же я хорош когда свеж. Эгоист? Нарциссизм? Быть может... Поскорее выбросив эти мысли, начиная кутаться в полотенце я вспомнил о том, что мать так и не подарила мне халат, хотя хотела. Выбросив из головы и это, я пошел к себе, взял одеяло и как маленький ребенок, когда его родитель заправляет его постель свежим постельным бельем, пока тот сам не может, в одних трусах и тапках укутался в одеяло, так что видны только мои ноги и голова (сзади это чем-то напоминает рясу священника), проходя мимо зеркала в прихожей я уловил неповторимую схожесть с Малышом, который дружил с человеком, живущим на крыше, и меня это как-то поразило.
В итоге я наконец уединился на кухне с хлорофилиптом и жутким яблочным ТераФлю. Еще только когда я потянулся за кувшином на столе, то подумал что, чтобы не стояло на столе, я бы сейчас к черту это опрокинул одеялом. Когда я уже закончил помешивать ложечкой тот странный коричневый напиток, и решил повернуться дабы кинуть ложку в раковину, то к чертям опрокинул этот стакан и разлил на пол-стола, скинул одеяло, орудуя двумя тряпками я достаточно быстро управился, но под конец появился родитель, который вскричал о том, "почему оно коричневое?", "почему ты голый?", быстро напялило на меня свой шикарный белый халат и ускакало в ванную.
Я решил не повторять производство коричневой дряни, а ограничиться раствором хлорофилипта. Тут я понял что халат на мне сейчас неспроста, и что конечно же в моей голове на миг появлялось желание о халате. Еще немного посидев в своем кресле я подумал о том, что сейчас у меня нет никакой цели и то, чего я действительно хотел из материальных благ и на что мог расчитывать я уже получил, а для того что есть в моих желаниях я ничего не могу сделать, дабы приблизиться к ним, я сравнил себя с олигархами, у которых горы денег и им все надоело, но они конечно же повидали за свою жизнь гораздо больше меня.
Но что может быть лучше счастья? Так вот, я повторюсь, сейчас у меня нет цели, я абсолютно не вижу себя в будущем, но у меня есть желания, не связанный с материальными благами, которые конечно могут сбыться и они напрямую зависят только от меня.
Кому я это все пишу? Себе в будущем? Быть может. Ну или для вас, которые прочтут, ужаснуться и забудут. Но это будет здесь вечно. Это, если бога не существует, то прочитав этот блог, я смогу вспомнить яркие моменты из жизни.
А если и существует, то я не прочь убить четвертинку своей ночи на то, чтобы уютно посидеть в кресле за журнальным столиком, иногда уставиться в огоньки за окном, гирлянду, висящую у меня на карнизе в виде сердца, у которого вместо двух горочек сверху находятся две ямки, излучающую жутко приятный и уютный свет, и в свечку вставленную в миниатюрный домик, который расположился на елочных ветках, развесивших свои лапы в разные стороны из вазы.
Хочется чтоб во всех душах всегда хоть и глубоко, но был такой вот, приятный для меня, огонёк.
